lunes, 30 de noviembre de 2009

EL CUMPLE DE LA ROYAL SOCIETY BRITANICA

La Royal Society británica, la institución científica más antigua del mundo, ha creado una página web a través de la cual pondrá a disposición del público por primera vez artículos originales de enorme valor histórico y científico. La prestigiosa institución británica conmemora así su 350 aniversario.
El portal de Internet se llama 'Trailblazing' y recoge documentos manuscritos sobre algunos de los descubrimientos científicos más importantes de los últimos 350 años.

Entre los artículos que el público podrá consultar está la Teoría de Newton sobre la luz y los colores (1672) o un artículo de Benjamin Franklin, uno de los padres fundadores de EEUU, sobre cómo remontar una cometa en una tormenta eléctrica.

Entre los documentos figura un estudio de 1770 que confirmaba que Mozart era un genio a los ocho años.Los internautas encontrarán también un terrible relato sobre una transfusión sanguínea de 1660 y un estudio de 1770 que confirmaba que el compositor austriaco Wolfgang Amadeus Mozart era un genio. Daines Barrington era un científico escéptico que quiso probar el talento del niño Mozart cuando éste visitó Londres en 1770, a los ocho años. Tras someterle a varias pruebas, señalaba que el chico era tan travieso y distraído como cualquier niño, pero mostraba un talento destacado. "En cuanto la partitura era colocada bajo su escritorio, comenzó a tocar la sinfonía de forma magistral", escribió.

Sorprendentes documentos

Asimismo, recoge las notas de Edward Stone de 1763 sobre el éxito de la corteza del sauce para tratar la fiebre y documenta los comienzos del descubrimiento del ácido acetil salicílico y la producción de aspirina, en la actualidad uno de los medicamentos más usados del mundo.


Entre los documentos, tomados de la publicación científica más antigua en el mundo de habla inglesa, 'Philosophical Transactions', figura un estudio de 1776 sobre cómo el capitán James Cook salvó a sus marineros del escorbuto con repollo en vinagre, limones y malta, mucho antes de que se desarrollaran investigaciones sobre nutrición.


Entre los artículos más recientes se encuentran los primeros escritos de Stephen Hawking sobre los agujeros negros, en 1970.


'Trailblazing' recoge 60 artículos seleccionados entre los más de 60.000 que la Royal Society ha publicado en estos tres siglos y medio de vida: "Los artículos científicos de 'Trailblazing' representan la búsqueda incesante de los científicos -muchos de ellos miembros de la Royal Society- a lo largo de los siglos para probar y cimentar nuestro conocimiento sobre la Humanidad y el Universo", explica el presidente de la institución, Lord Martin Rees.


La Royal Society nació como una asociación de pensadores, que se reunían para debatir sobre las teorías filosóficas y científicas de Francis Bacon. Su fecha oficial de creación fue el 20 de noviembre de 1660 y el nombre de Royal Society apareció por primera vez en un documento de 1661.


Los creadores de esta página web afirman que se trata de un viaje virtual a través de la ciencia y confían en que inspire a la gente a ver la ciencia como parte de la vida y la cultura en el día a día.




 
Artículo sacado del Elmundo.com

domingo, 22 de noviembre de 2009

EVENTO SOCIAL. LA DESPEDIDA DE SOLTERA DE LOLI


Hace unas semanas mi amiga LOLI nos comunicó su intención de casarse contra ATA. No es que sea un caso normal, tan idílica pareja, se conoció en las terroríficas aguas de los mares del sur del caribe entre cañones, velas y olores embriagantes...
 
Pero ella, está decidida a dar el paso. El paso la miró raro y acertó a preguntar: - ¿Pero… Para qué? ¿Estás loca? ¿Te lo has pensado bien?...¡¡Tú verás!!-. Sus catorce mejores amigas, entre las que se incluye JULIA, una superabuela del siglo XXI, que junto con nuestra LOLA, ya son dos. No pudimos hacer otra cosa que prepararle una despedida de soltera a la altura de las circunstancias. La despedida de soltera estaba alborozada y le dió palmaditas en la cabeza al Empire State.

 

Tras cientos de intercambios de e-mails, llamadas y gestiones varias, llegó el día D. Todas las amigas quedamos en casa de LOLI y comenzamos los preparativos de la noche. Sólo faltaba el vestido que la pobre víctima iba a tener que llevar el resto de la velada, por todo el mundo bloguero. El problema era, que su vestido de vampiresa medieval, iba en el coche de MARIA. Y MARIA estaba viviendo una experiencia extra sensorial, ya sabéis, que en ella, estas cosas son normales, suele habitar sonriendo siempre, encima del arco Iris, más allá de la estratosfera...
 


El caso es que, MARIA había cogido su súper cochazo de quince años. Un Golf que casi había hecho la carrera de derecho, con ella... ¡¡Se adoraban!!. Eran inseparables y entrañables. Cuando cogió la M-40 oyó un pitido alarmante procedente del salpicadero a la vez que se encendía el piloto del aceite. MARIA dijo -¿Quieres decirme algo? el coche ronroneó. Ella dijo -¡¡Yo también te quiero!! ¡Qué sincronía!!, porque justo en ese momento, el coche se paró en seco, en el arcén. El siguiente pensamiento rozó cotas insospechadas de comunicación extrasensorial... -¡¡Ahora, no por Dios!!, ¡¡Ahora no te me mueras!!-. Pero él ya no respondió. La desolación invadió a MARIA. La conclusión y la situación era clara...¡¡Dios, justo ahora, noooo!!! ¡¡No me dejes aquí tirada como una colillaaaaa!!-. Desesperada, sacó el móvil, que nunca lleva. Y cuando lo lleva, no lo usa y si lo quiere usar, no sabe como. Pero, comunicó su situación a LOLI inmediatamente, porque hoy, era un día fuera de lo normal. Lo que tenía que salir mal, salía bien...Y al contrario.
 
 
LOLI decidida como era, afrontó la situación. Nos Llamó a PERINDOLIA, ESENCIAL, VERO, LOLA, también a IRIS, una amiga y vecina de su urbanización y a mi. Junto a ellas estableció un plan de emergencia. Básicamente cogió su coche, e IRIS salió pitando a su casa a coger el suyo, de ahí nos acercamos a una gasolinera a comprar aceite y en una suerte de carrera contra el tiempo, la seguridad y la cordura, llegamos al encuentro de MARIA. El coche de MARIA, que parecía muerto, al olor del aceite revivió, se bebió el litro de aceite con ansiedad e incluso, relamió los bordes al final. De esta manera MARIA pudo llegar a casa de LOLI en su querido Golf, no sin antes besuquearlo por todo el capó...
 
 
Después, tiró de agenda, sección súper heroínas y telefoneó a MARINA, BB, NOVI, PANTERA y KIM.
 
En esto que, LOLI, una vez arriba, con tanto estrés, se desplomó en el sofá resoplando....
 

-Necesito algo fuerte y no me refiero a hacer pesas, ni a pasarme por la oficina del paro- dijo...Le servimos rápidamente, un ron añejo, bien generoso. Nosotras, sin embargo no estábamos para perder el tiempo. Y medio a rastras, procedimos a vestirla . Después de una media hora de lucha sin cuartel, nuestra mártir apareció encajada en un descotado traje de vampiresa medieval, que resaltaba sus encantos. Le hicimos rápidamente la raya del ojos y unos labios de color rojo chillón. Todo muy discreto si el color rojo no se hubiera dedicado a gritar cosas soeces a todo el que le salía a nuestro encuentro. Las demás también íbamos muy monas. PANTERA, de policía, NOVI de Catwoman, EVA (La anónima amiga de MARIA, que le regaló el blog ) andaluza vestida de faralaes. KIM, de guerrera imponente, ESENCIAL de vampiresa romántica. JULIA de bruja explosiva. BB de Hawaiana. PEREIDOLIA y LOLA de bailarinas exóticas coordinadas con VERO, que iba de fallera. MARINA, con su habitual fantasía, decidió vestirse de dibu "piratilla". Yo, ya sabéis, soy MARILIN, así es que está claro, de la Monroe. La única que no tuvo tiempo de disfrazarse fue MARIA, que se pasó toda la tarde haciéndole arrumacos a su GOLF y cuando quiso darse cuenta, se le voló el tiempo. Pensamos colocarnos unas plumas rojas en la cabeza, pero nos pareció excesivo, teniendo en cuenta cómo íbamos de discretas.
 
 
Tras varios regalos entrañables, algunos incluso, subidos de tono, le tocó el turno a nuestra bióloga, VERO. Se descolgó con unas tomateras a punto de recolección y un naranjo. Todo vivo. – Esto lo pones en el alféizar de la ventana y en un par de días recoges los tomates – Explicó – Las naranjas necesitarán un poco más -. Ante el estupor de BB, MARINA, EVA, NOVI y PANTERA, la colega fue llevando a cabo lo que estaba contando, y en dos segundos nos habíamos quedado sin paisaje en la habitación, trasladándolo todo al alféizar de la ventana.
 
 
Después de varias copas, demasiadas, diría yo, decidimos que era hora de llamar a los taxis y salir hacia nuestra primera parada. Bajamos todas en tropel la escalera y cuando llegamos abajo nos encontramos al conserje de la casa en estado de shock. Alzó los ojos, se dio de bruces con nuestro atuendo, y alcanzó a musitar un tanto confuso - Es que me ha caído una planta -. Ninguna dijimos nada pero todas pensamos - ¡¡Ostras, el naranjo!! -. VERO puso cara de horror debajo de su traje de fallera y pretextando un olvido de última hora se volvió a casa de LOLI, para comprobar que efectivamente, allí no estaba el naranjo. La acompañamos KIM, BB, EVA, JULIA, LOLA y yo, decidiendo entre todas arreglar el desaguisado. Entramos en el cuarto de los niños, donde encontramos una cadenas con candado ( a saber para que tendría allí eso...) y amarramos bien fuerte el resto del huerto asesino. Allí sigue desde entonces, sin causar más víctimas.
 
 
 Sin más contratiempos llegamos al restaurante. LOLA, desde que se nos había puesto su atuendo de bailarina exótica, presentaba grandes cambios y sorprendentes peculiaridades. Entre otras, un punto ninfomaníaco que dejó bien patente enseguida y sin esperar a los postres. Algo empezamos a sospechar cuando entró el Maitre, y le comunicó que una ambulancia acababa de llevarse en estado catatónico a dos cocineros y tres camareros. Cuando MARINA pudo encontrar el trozo de chocolate que se le había caído al suelo de la impresión, ya sabéis como le gusta, sobre todo si se lo da MUYSRMIO, comenzó a sopesar la posibilidad de presentársela a su hermano, un solterón impenitente.
 
 
Puesto que LOLA, no parecía hacerle ascos a nada… ni a nadie. Luego cambió de parecer y sopesó la manera de matarla, cuando la vio intentando entrarle a otro pobre camarero, que desde ese momento no quiso salir de debajo de la mesa.
 
Y llegó el plato fuerte de la cena. De un pastel enorme, salió un mulato tipo armario tamaño 4×4 que hizo las delicias de las comensales y en particular de LOLI. Era el tío, especialista en la ejecución de bailes no diríamos eróticos, sino directamente guarros. Pero LOLI, que se adapta a todo, le siguió el rollo con una sonrisa de oreja a oreja y colorada como un tomate. El mulato comenzó a coger carrerilla y la pobre LOLI, pidió ayuda para zafarse, momento en el que BB, JULIA y EVA casi le arañan.
 
En esto que llegaron otros siete maromazos, con las mismas o peores intenciones, y aquello se convirtió en la Guerra de Corea. Eché en falta el barro.
 
 En medio del desmadre, NOVI se arrancó con un estreeptis y LOLI acompañándola en el escenario, cantó a pleno pulmón todo el repertorio de Malú. Definitivamente esa fue la noche de LOLI. Aunque la que también triunfó fue NOVI, a quien el dueño del restaurante quiso contratarla. Todas salimos despelujadas y achuchadas, pero más felices que unas pascuas. Hasta el camarero, que se escondía debajo de la mesa, se fue con un par de labios marcados en la mejilla, un número de teléfono en el bolsillo. Esto tranquilizó sobremanera a MARINA que desistió de pensar en maneras de asesinar a LOLA y volvió a planificar estrategias de acercamiento para su hermano. Sin embargo un pensamiento hizo eco en su cerebro - ¿Pero qué me ha hecho a mí mi hermano? – Y cejó en su empeño.
 

Decidimos salir del local y continuar la noche en un garito cercano. Doblamos la esquina y bajo la ventana de las cocinas del restaurante que acabábamos de abandonar nos salió al encuentro una plancha de hierro con un cabreo del quince que señalaba ostentosamente a LOLA y a PANTERA. La recogimos del suelo y la llevamos dentro de nuevo, ante el estupor del maitre, que fue a mirar si en cocinas faltaba algo más a parte de sus dos cocineros y tres camareros. Efectivamente, a la barbacoa le faltaba una plancha de hierro. Nosotras las miramos con cara de interrogación y ellas se hicieron las suecas.
 
 
 - Huuuuuum. No sabemos , nada- Habrá salido volando - . Yo fijándome, en la cantidad de ropa interior que aparecía esparcida en la acera, dije - Entonces por esto, ya, ni preguntamos -. La noche mejoraba por momentos...
 

Eran ya altas horas de la madrugada cuando después de mucho desparrame, copas y ligoteo, decidimos volver a casa de LOLI y recuperarnos un poco antes de coger los coches y regresar, enseguida, nos quedamos fritas. Yo acompañé a IRIS, aunque poca ayuda podía esperar de mí, pues íbamos las dos en unas condiciones lamentables. A las pocas horas de sueño profundo un sol infernal comenzó a entrar por la ventana - ¡¡Dios, soy un vampiro!!. - Miré el reloj, calculé media hora para largarme de allí. Teníamos comida familiar en casa de otros amigos y yo me sentía la purria de la raza humana en esos momentos – Joder, ¿dónde he dejado el bolso? … ¡Coño, en el coche de MARIA! -. Ella estaba aun dormida, cogí las llaves del coche y me bajé a recuperar mis pertenencias. Cuando subí LOLI y MARIA se había despertado:
 
 Yo - Te han dado un trompazo fino en el coche.
 
 MARIA - Imposible. Si ayer lo metí en el garaje de LOLI...¿O quizá no? ¡¡Dios, ni me acuerdo!! ¡¡Llagamos tardísimo!!
 
Yo - Pues otras, me temo que ni llegaron y el que te dio, llegó aún más tarde… El Golf tenía las dos puertas del lado de la calzada completamente hundidas.
 
El culpable de tamaño desastre no había dejado ni teléfono. Y allí estábamos las tres, LOLI, MARIA y yo, esperando a la grúa y mirando la catástrofe a través de nuestras gafas de sol, único instrumento con el que se nos hacía soportable aguantar aquella luz del sol. Las tres, sentadas en el capó del automóvil de IRIS. En éstas estábamos, cuando bajó VERO que dirigiéndose a LOLI intentó una broma – Espero que esto no sea una mala señal para tu boda ¡¡Ja, ja!!.-
 
 Y LOLI, mirándola de arriba abajo le dijo - Mira, mona, no te pases ni un pelo, o te coloco tu naranjo de peineta- Nos miramos todas...Y reventamos en estruendosa carcajada...El resto, es otra historia.




martes, 17 de noviembre de 2009

¿QUIERES TRABAJAR EN GOOGLE? ACIERTA LAS PREGUNTAS


¿Sueñas con trabajar en Google? Aunque ya todos sabemos que para entrar a esta compañía debes ser un súper profesional y saber inglés, también es necesario asistir a una entrevista con la compañía, en la que no sólo se hacen preguntas tradicionales.


No. En las entrevistas de Google, hay que responder acertijos. Lewis Lin, un “entrenador” de entrevistas de trabajo, recolectó 140 consultas que les hicieron a sus clientes en la Gran G. Aquí dejamos algunas de las más curiosas.

1.Eres reducido a la altura de una moneda y tu masa es reducida proporcionalmente de forma de que mantengas tu densidad original. Luego eres lanzado a una juguera vacía. Las cuchillas comenzarán a moverse en 60 segundos. ¿Qué harías?


2.Cada hombre en una aldea de 100 parejas casadas ha engañado a su mujer. Cada mujer en la aldea sabe instantáneamente cuando un hombre que no es su marido ha cometido adulterio, pero no sabe cuando su propio marido lo ha hecho. La aldea tiene una ley que no permite el adulterio. Cualquier esposa que pueda probar que su marido es infiel debe matarlo ese mismo día. Las mujeres de la aldea nunca desobedecerían esta ley. Un día, la reina de la aldea hace una visita y anuncia que al menos un hombre ha sido infiel… ¿qué ocurre?

3.Necesitas saber si tu amigo Bob tiene bien anotado tu número de móvil, pero no puedes preguntarle directamente. Debes escribir la pregunta en una tarjeta y dársela a Eve, que le llevará la tarjeta a Bob y volverá con su respuesta. ¿Qué debes escribir en el papel, además de la pregunta, para asegurarte que Bob pueda entender el mensaje y Eve no pueda leer tu número de teléfono?


4.¿Cuántas veces se cruzan las manillas del reloj?

5.Cuatro personas necesitan cruzar un puente colgante de noche para volver a su campamento. Desafortunadamente, sólo tienen una linterna, y sólo tiene batería para 17 minutos. El puente es muy peligroso para cruzarlo sin una linterna, y sólo aguanta el peso de dos personas al mismo tiempo. Cada uno de los excursionistas camina a distinta velocidad. El más rápido puede cruzarlo en 1 minuto, el siguiente en 2 minutos, el tercero en 5 minutos y el último en 10 minutos. ¿Cómo pueden cruzarlo todos en 17 minutos?


6.¿Cuántas pelotas de golf caben en un bus escolar?

7.¿Cuál es la probabilidad de romper un palo en tres partes y formar un triángulo?



8.Eres el capitán de un barco pirata, y tu tripulación debe votar cómo se dividirá el botín. Si menos de la mitad de los piratas está de acuerdo contigo, debes morir. ¿Cómo recomendarías dividir el oro, de forma que mantengas una buena parte del tesoro, pero sobrevivas?

9.¿Cuánto tiempo demoraría ordenar un billón de números?



10.Si la probabilidad de observar un auto en 30 minutos en la carretera es de 0,95, ¿cuál es la probabilidad de observar un auto en 10 minutos?


¿A alguien se le ocurren respuestas?



Links:

Google Question Gallery (Gizmodo)

lunes, 16 de noviembre de 2009

Los bebes del futuro

Imagino que todos nos sorprederemos cuando vemos a los bebes de hoy en día toda la capacidad de absorción de conocimientos que tienen.
Es increible que tan pequeños puedan saber tanto.!!!!. Yo cuando tenía su edad, no tenía ni la mitad de su conocimiento!!..

Esa, es una afirmación que todos nos hemos hecho en más de una ocasión.

Este video, aunque está claro que está modificado por ordenador.
Pero si que me hizo gracia por el espabile de los pequeñines.

miércoles, 11 de noviembre de 2009



Con solo 40 años de diferencia. Y lo que nos queda que ver todavía.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Biblioteca Digital de la Unión Europea


Me he enterado de casualidad. Que estrenábamos Biblioteca Digital de la Unión Europea. Tienen ejemplares de mucho interés y muy antiguos. El portal se puede leer en varios idiomas. Y tiene un amplio contenido documental, de servicios de interés general, incluidos enlaces a web de divulgación cultural, entre otras.

Con que ahora ya no podemos tener la excusa de estar malos y para no poder ir a la biblioteca.

jueves, 5 de noviembre de 2009

LUZ VERDE A LA DISLEXIA


La dislexia es un trastorno que afecta aproximadamente al 5% de la población y que se manifiesta en dificultades específicas para el aprendizaje, fundamentalmente las relacionadas con la lectura, escritura, comprensión, orientación temporoespacial, memoria de trabajo, velocidad de procesamiento. Las personas dislexicas suelen tener un coeficiente intelectual alto, por lo que este desequilibrio entre su capacidad y sus logros, sobre todo escolares, puede llegar a provocarles depresiones, aislamiento social, fracaso escolar. Sin embargo estos niños y niñas "invisibles" tienen mucho que ofrecer a la sociedad, solamente necesitan una forma diferente de aprender.

Por todo esto queremos aprovechar el domingo día 8 de noviembre "día nacional de la dislexia", para invitaros a participar en los actos que se realizarán el parque del Boulevard. Queremos conseguir poder lanzar al aire 1.000 globos de color verde, que simbolicen el lema elegido " Luz verde a la dislexia". La hora estimada para la suelta de globos será a las 13 H.