domingo, 22 de noviembre de 2009

EVENTO SOCIAL. LA DESPEDIDA DE SOLTERA DE LOLI


Hace unas semanas mi amiga LOLI nos comunicó su intención de casarse contra ATA. No es que sea un caso normal, tan idílica pareja, se conoció en las terroríficas aguas de los mares del sur del caribe entre cañones, velas y olores embriagantes...
 
Pero ella, está decidida a dar el paso. El paso la miró raro y acertó a preguntar: - ¿Pero… Para qué? ¿Estás loca? ¿Te lo has pensado bien?...¡¡Tú verás!!-. Sus catorce mejores amigas, entre las que se incluye JULIA, una superabuela del siglo XXI, que junto con nuestra LOLA, ya son dos. No pudimos hacer otra cosa que prepararle una despedida de soltera a la altura de las circunstancias. La despedida de soltera estaba alborozada y le dió palmaditas en la cabeza al Empire State.

 

Tras cientos de intercambios de e-mails, llamadas y gestiones varias, llegó el día D. Todas las amigas quedamos en casa de LOLI y comenzamos los preparativos de la noche. Sólo faltaba el vestido que la pobre víctima iba a tener que llevar el resto de la velada, por todo el mundo bloguero. El problema era, que su vestido de vampiresa medieval, iba en el coche de MARIA. Y MARIA estaba viviendo una experiencia extra sensorial, ya sabéis, que en ella, estas cosas son normales, suele habitar sonriendo siempre, encima del arco Iris, más allá de la estratosfera...
 


El caso es que, MARIA había cogido su súper cochazo de quince años. Un Golf que casi había hecho la carrera de derecho, con ella... ¡¡Se adoraban!!. Eran inseparables y entrañables. Cuando cogió la M-40 oyó un pitido alarmante procedente del salpicadero a la vez que se encendía el piloto del aceite. MARIA dijo -¿Quieres decirme algo? el coche ronroneó. Ella dijo -¡¡Yo también te quiero!! ¡Qué sincronía!!, porque justo en ese momento, el coche se paró en seco, en el arcén. El siguiente pensamiento rozó cotas insospechadas de comunicación extrasensorial... -¡¡Ahora, no por Dios!!, ¡¡Ahora no te me mueras!!-. Pero él ya no respondió. La desolación invadió a MARIA. La conclusión y la situación era clara...¡¡Dios, justo ahora, noooo!!! ¡¡No me dejes aquí tirada como una colillaaaaa!!-. Desesperada, sacó el móvil, que nunca lleva. Y cuando lo lleva, no lo usa y si lo quiere usar, no sabe como. Pero, comunicó su situación a LOLI inmediatamente, porque hoy, era un día fuera de lo normal. Lo que tenía que salir mal, salía bien...Y al contrario.
 
 
LOLI decidida como era, afrontó la situación. Nos Llamó a PERINDOLIA, ESENCIAL, VERO, LOLA, también a IRIS, una amiga y vecina de su urbanización y a mi. Junto a ellas estableció un plan de emergencia. Básicamente cogió su coche, e IRIS salió pitando a su casa a coger el suyo, de ahí nos acercamos a una gasolinera a comprar aceite y en una suerte de carrera contra el tiempo, la seguridad y la cordura, llegamos al encuentro de MARIA. El coche de MARIA, que parecía muerto, al olor del aceite revivió, se bebió el litro de aceite con ansiedad e incluso, relamió los bordes al final. De esta manera MARIA pudo llegar a casa de LOLI en su querido Golf, no sin antes besuquearlo por todo el capó...
 
 
Después, tiró de agenda, sección súper heroínas y telefoneó a MARINA, BB, NOVI, PANTERA y KIM.
 
En esto que, LOLI, una vez arriba, con tanto estrés, se desplomó en el sofá resoplando....
 

-Necesito algo fuerte y no me refiero a hacer pesas, ni a pasarme por la oficina del paro- dijo...Le servimos rápidamente, un ron añejo, bien generoso. Nosotras, sin embargo no estábamos para perder el tiempo. Y medio a rastras, procedimos a vestirla . Después de una media hora de lucha sin cuartel, nuestra mártir apareció encajada en un descotado traje de vampiresa medieval, que resaltaba sus encantos. Le hicimos rápidamente la raya del ojos y unos labios de color rojo chillón. Todo muy discreto si el color rojo no se hubiera dedicado a gritar cosas soeces a todo el que le salía a nuestro encuentro. Las demás también íbamos muy monas. PANTERA, de policía, NOVI de Catwoman, EVA (La anónima amiga de MARIA, que le regaló el blog ) andaluza vestida de faralaes. KIM, de guerrera imponente, ESENCIAL de vampiresa romántica. JULIA de bruja explosiva. BB de Hawaiana. PEREIDOLIA y LOLA de bailarinas exóticas coordinadas con VERO, que iba de fallera. MARINA, con su habitual fantasía, decidió vestirse de dibu "piratilla". Yo, ya sabéis, soy MARILIN, así es que está claro, de la Monroe. La única que no tuvo tiempo de disfrazarse fue MARIA, que se pasó toda la tarde haciéndole arrumacos a su GOLF y cuando quiso darse cuenta, se le voló el tiempo. Pensamos colocarnos unas plumas rojas en la cabeza, pero nos pareció excesivo, teniendo en cuenta cómo íbamos de discretas.
 
 
Tras varios regalos entrañables, algunos incluso, subidos de tono, le tocó el turno a nuestra bióloga, VERO. Se descolgó con unas tomateras a punto de recolección y un naranjo. Todo vivo. – Esto lo pones en el alféizar de la ventana y en un par de días recoges los tomates – Explicó – Las naranjas necesitarán un poco más -. Ante el estupor de BB, MARINA, EVA, NOVI y PANTERA, la colega fue llevando a cabo lo que estaba contando, y en dos segundos nos habíamos quedado sin paisaje en la habitación, trasladándolo todo al alféizar de la ventana.
 
 
Después de varias copas, demasiadas, diría yo, decidimos que era hora de llamar a los taxis y salir hacia nuestra primera parada. Bajamos todas en tropel la escalera y cuando llegamos abajo nos encontramos al conserje de la casa en estado de shock. Alzó los ojos, se dio de bruces con nuestro atuendo, y alcanzó a musitar un tanto confuso - Es que me ha caído una planta -. Ninguna dijimos nada pero todas pensamos - ¡¡Ostras, el naranjo!! -. VERO puso cara de horror debajo de su traje de fallera y pretextando un olvido de última hora se volvió a casa de LOLI, para comprobar que efectivamente, allí no estaba el naranjo. La acompañamos KIM, BB, EVA, JULIA, LOLA y yo, decidiendo entre todas arreglar el desaguisado. Entramos en el cuarto de los niños, donde encontramos una cadenas con candado ( a saber para que tendría allí eso...) y amarramos bien fuerte el resto del huerto asesino. Allí sigue desde entonces, sin causar más víctimas.
 
 
 Sin más contratiempos llegamos al restaurante. LOLA, desde que se nos había puesto su atuendo de bailarina exótica, presentaba grandes cambios y sorprendentes peculiaridades. Entre otras, un punto ninfomaníaco que dejó bien patente enseguida y sin esperar a los postres. Algo empezamos a sospechar cuando entró el Maitre, y le comunicó que una ambulancia acababa de llevarse en estado catatónico a dos cocineros y tres camareros. Cuando MARINA pudo encontrar el trozo de chocolate que se le había caído al suelo de la impresión, ya sabéis como le gusta, sobre todo si se lo da MUYSRMIO, comenzó a sopesar la posibilidad de presentársela a su hermano, un solterón impenitente.
 
 
Puesto que LOLA, no parecía hacerle ascos a nada… ni a nadie. Luego cambió de parecer y sopesó la manera de matarla, cuando la vio intentando entrarle a otro pobre camarero, que desde ese momento no quiso salir de debajo de la mesa.
 
Y llegó el plato fuerte de la cena. De un pastel enorme, salió un mulato tipo armario tamaño 4×4 que hizo las delicias de las comensales y en particular de LOLI. Era el tío, especialista en la ejecución de bailes no diríamos eróticos, sino directamente guarros. Pero LOLI, que se adapta a todo, le siguió el rollo con una sonrisa de oreja a oreja y colorada como un tomate. El mulato comenzó a coger carrerilla y la pobre LOLI, pidió ayuda para zafarse, momento en el que BB, JULIA y EVA casi le arañan.
 
En esto que llegaron otros siete maromazos, con las mismas o peores intenciones, y aquello se convirtió en la Guerra de Corea. Eché en falta el barro.
 
 En medio del desmadre, NOVI se arrancó con un estreeptis y LOLI acompañándola en el escenario, cantó a pleno pulmón todo el repertorio de Malú. Definitivamente esa fue la noche de LOLI. Aunque la que también triunfó fue NOVI, a quien el dueño del restaurante quiso contratarla. Todas salimos despelujadas y achuchadas, pero más felices que unas pascuas. Hasta el camarero, que se escondía debajo de la mesa, se fue con un par de labios marcados en la mejilla, un número de teléfono en el bolsillo. Esto tranquilizó sobremanera a MARINA que desistió de pensar en maneras de asesinar a LOLA y volvió a planificar estrategias de acercamiento para su hermano. Sin embargo un pensamiento hizo eco en su cerebro - ¿Pero qué me ha hecho a mí mi hermano? – Y cejó en su empeño.
 

Decidimos salir del local y continuar la noche en un garito cercano. Doblamos la esquina y bajo la ventana de las cocinas del restaurante que acabábamos de abandonar nos salió al encuentro una plancha de hierro con un cabreo del quince que señalaba ostentosamente a LOLA y a PANTERA. La recogimos del suelo y la llevamos dentro de nuevo, ante el estupor del maitre, que fue a mirar si en cocinas faltaba algo más a parte de sus dos cocineros y tres camareros. Efectivamente, a la barbacoa le faltaba una plancha de hierro. Nosotras las miramos con cara de interrogación y ellas se hicieron las suecas.
 
 
 - Huuuuuum. No sabemos , nada- Habrá salido volando - . Yo fijándome, en la cantidad de ropa interior que aparecía esparcida en la acera, dije - Entonces por esto, ya, ni preguntamos -. La noche mejoraba por momentos...
 

Eran ya altas horas de la madrugada cuando después de mucho desparrame, copas y ligoteo, decidimos volver a casa de LOLI y recuperarnos un poco antes de coger los coches y regresar, enseguida, nos quedamos fritas. Yo acompañé a IRIS, aunque poca ayuda podía esperar de mí, pues íbamos las dos en unas condiciones lamentables. A las pocas horas de sueño profundo un sol infernal comenzó a entrar por la ventana - ¡¡Dios, soy un vampiro!!. - Miré el reloj, calculé media hora para largarme de allí. Teníamos comida familiar en casa de otros amigos y yo me sentía la purria de la raza humana en esos momentos – Joder, ¿dónde he dejado el bolso? … ¡Coño, en el coche de MARIA! -. Ella estaba aun dormida, cogí las llaves del coche y me bajé a recuperar mis pertenencias. Cuando subí LOLI y MARIA se había despertado:
 
 Yo - Te han dado un trompazo fino en el coche.
 
 MARIA - Imposible. Si ayer lo metí en el garaje de LOLI...¿O quizá no? ¡¡Dios, ni me acuerdo!! ¡¡Llagamos tardísimo!!
 
Yo - Pues otras, me temo que ni llegaron y el que te dio, llegó aún más tarde… El Golf tenía las dos puertas del lado de la calzada completamente hundidas.
 
El culpable de tamaño desastre no había dejado ni teléfono. Y allí estábamos las tres, LOLI, MARIA y yo, esperando a la grúa y mirando la catástrofe a través de nuestras gafas de sol, único instrumento con el que se nos hacía soportable aguantar aquella luz del sol. Las tres, sentadas en el capó del automóvil de IRIS. En éstas estábamos, cuando bajó VERO que dirigiéndose a LOLI intentó una broma – Espero que esto no sea una mala señal para tu boda ¡¡Ja, ja!!.-
 
 Y LOLI, mirándola de arriba abajo le dijo - Mira, mona, no te pases ni un pelo, o te coloco tu naranjo de peineta- Nos miramos todas...Y reventamos en estruendosa carcajada...El resto, es otra historia.




35 comentarios:

María dijo...

¡¡WAY!! ¡¡ PEGASA!!

¡¡MIL GRACIAS!!
Pensé que no te había entendido y la poníamos mañana, acabo de ver ahora mismo tu correo...

¡¡¡BUUUUUUUUUUUFFF!!

¡¡Pensé que no terminaba con este lío!!

¡¡Si parece que hemos preparado la fiesta de verdad!! ...ja,ja,ja,ja.

¡¡Con gente como tú da gusto!! Eres un tesoro.

MIL BESAZOS.

LOLI dijo...

Madre mía que resaca tengo!!!!
Pero cariño porque lo cuentas todo?Di que lo de que le sigo el rollo al hombreton no es del todo cierto...Bueno la verdad para que mentir...COMO ESTABA EL TIO!!!JAJAJA
Y lo de Maria porque no lo cuentas?jajaja,es broma Maria.
Hay que ver esta Marina es tan sensata que ni para mi despedida se suelta el pelo,la pobre como lo paso con tanta locas!!!jajaja
Ah!!!Y quiero saber quien le dio el empujón a mi Naranjo ,me encantaron mis regalos pero en especial mi Naranjo y las tomateras llevaba tiempo queriendo comprarlos.
Candados en las puertas?Jajajaja

Me lo he pasado genial y gracias a todas por esta fiesta que no olvidare nunca ,buaaaaahhhh me emicionastes preciosasaaaa

BESAZOS RESACOSOS(se dice así?)

PEGASA dijo...

Ahora si se puede decir que está bien. Con sus fotos, jajaja.
Ya está a mi gusto.... Solo espero que le guste a la noviaaaa. QUE VIVA LA NOVIAAAA!!!!.

PEGASA dijo...

LOLIIIII. Marina, no creas, que tú sabes que el chocolate es afrodiaco cuando le haga el efecto, igual la tenemos que atar jajaja.
Shippppp!!!! calla que lo de María es TOP SECRET que se lo quieren publicar en la Interviu.....

El CONSERJE tuvo la culpa por ponerse debajo. jajaja. Menos mal que tenías el seguro pagadoooooo jajaja.

Niña todavía estoy yo con dolor de cabeza jajaja. Una buena taza de cafeeeee.....
Un beso y ya nos dirás como nos tenemos que poner de modelito tus damas de honor en el bodorrio.

María dijo...

¡¡Con las fotos arrobadas...ja,ja,ja Te ha quedado genial!!

¿Y tu quieres aprender a poner enlaces? ¿Pero si eso está tirado comparado con lo de intercalar fotos?

Mañana, te envío un correo y te explico como se ponen, que hoy con todo el follón se me olvidó y estoy que me caigo.

LOLI, que sepas, que PEGASA te pintó los labios y yo te hice la raya del ojo. Entre eso y los arrumacos que le di al golf...¡¡Ya ves, hecha una opusiana!!...ja,ja,ja.

Todavía llevo las gafas de sol...ja,ja,ja. Que no se me ha pasado el fiestón tan impresionante que nos metimos...ja,ja,ja.

¡¡feliz noche PEGASA!! ¡¡Cuídame el golf, que mañana paso a buscarlo por tu casa!! ...ja,ja,ja.

Muchos besos, cielo.

PEGASA dijo...

Vale super María. Yo te cuido el coche.
Noooooooo!!!!! La pancha del restaurante, se la han traidoooo!!!!. No me lo puedo creer.. Y yo con éstos pelossss. Anda que se nos olvidó comprar vitamina B que ya no estamos acostumbradas a tanta marcha.
Loli y que sepas que era lo más de lo más el rojo pasión más chip del mercado.
V prestamé para la boda una peineta que le va como anillo al dedo al conjuntito tan mono que llevo.


Besos y que la durmamos todas bien. Ayyyy madreccitaaaa que resacón que tengooo, pero que nos quiten lo bailado...

LOLI dijo...

En interviú????jajajaja va a necesitar un abogado!!!!
Lo que tenéis que poneros para la boda es algo que este de acorde con mi traje de corsaria x ;)
Oye pues si que no se hubiera puesto debajo.
Que es lo de la plancha ?No es con lo que se cocina?no me cuadra que quieras estar guapa para la plancha.Ainss que no me entero!!!

PEGASA dijo...

Loli lo que quiero para estar guapa, con una peina de las de Vero. Que está lo más de lo más.

Y la plancha que alguna le debió de gustar y se la trajo a escondidas. jajaja. Así ibamos. Pero, mira hoy ya mejor. Que bien que lo pasamos jajaja.

Vale, oido cocina, iremos de corsarias a juego, pues..... ;-D

Besos navegates.

LOLI dijo...

Pegasa menos mal que Maria ,tu y yo somos fuertes y mira que trabajamos un montón...bueno vosotras mucho mas ..pero ...te das cuenta que las demás deben de seguir de resaca????Jajajajaja.
Casi que tendremos que pasar por su casa por si necesitan algo :)
Ok ,todas de corsarias pero no muy sexis que ATB ya nos ha echado el ojo ;)y se nos desmadra que tienen el y su tripulación mucha hambre jajajaja

Ayyyyy como me cuidais que fieston me preparastes
MUCHAS GRACIAS
FUERTES BESAZOS

LOLI dijo...

Por cierto el aparatito que me regalasteis le podíais haber incluido las pilas,no crees???
; )

ana maria parente dijo...

Noooooo Loli que la carta natal del auto es muy distinta a la tuya ,a tí te va a ir como los colores tropicales¡de ensueño!!!!!.
El que tenìa el horòscopo fracturado era el pobre portero al que se le cayó el "citrus".En la época de mi madre habìa una propaganda de una aroma cítrica.Pasaba la muchacha y el caballero decìa:"es citrus que pasa...".Aquí serìa:"Es citrus que cae...."
Como me imagino esa farruca con el moreno!!!!! SEGURAMENTE NO CONTASTEIS NI LA OCTAVA PARTE.
Con razón han quedado desplomadas y ni a la luz del sol pueden enfrentarse.
Pon una figura de tu pinta de MARILYN Monroe .

Marino Baler dijo...

Pegasa ¿cuando se celebrará tu despedida de soltera? ¿Será la próxima?

Un besset.

PEGASA dijo...

Ana, menuda despedida de soltera que organizamos. Bufff!!!. Todavía estamos malas, mira solo vino la Mary Silver y la novia, las demás aún no han llegado, estarán con la resaca...

Un beso

PEGASA dijo...

Marino, no creo. Primero tendremos que casar a la novia. jajaja.

Es que te quieres añadir a la fiesta, pues ánimate que seguro eras uno de los que nos miraban a hurtadillas entre bambalinas.

Marina dijo...

¡¡Qué sepais que estais todas locas de atar!!!!.
El año pasado tuve una despedida de soltera. A la novia la vestimos de Ängel y todas nosotras nos vestimos de diablas, con capa, cuernos, tridente etc etc. Me lo pasé genial, pero al principio no quería salir de casa... y es que chicas queridas, no me veo disfrazada. En la anterior despedida nos disfrazamos de indias y la novia de vaquera... yo no quería salir del restaurante porque sabía que la prensa me comería viva y me quité todas las plumas y la parafernalia....pero como en esta vida todo se paga. Mira por donde me tuve que vestir de india en el cole, para carnavales. El traje fue regalo de las madres de mi clase y... me lo tuve que poner. Fotos y fotos y más fotos. Vendí mi alma al diablo para no salir en la portada del periódico local....¡¡¡cómo quereis que me atrea a nada!!!!.
Pues eso que sois unas descosidas desorejadas... ¡¡qué corra el vino!!! y el chocolate...en buena compañía, por supuesto.

Besosososssos. Pegasa eres un amor y muy buena "relatista".

Por cierto, cuando a una concejala del Ayto le suena el móvil y soy yo quien le llama, le sale mi cuerpo serrano vestido de diabla... estoy entre matarle o comermele vivo...ya veré.

ana maria parente dijo...

Pegasa pronto se casará e irá a la despedida de su vida célibe disfrazada de monarca de aldea africana .
Ningùn moreno súbdito con menor coheficiente métrico que el requerido y menor capacidad mòvil que la estipulada quedarà seguramente con vida.
Por supuesto que en la otr jornada NO PODRAN SOPORTAR SUS OJOS NI LA LUZ DE LA LUNA.
Ese día sobre los pobres porteros lloverán naranjos ,mandarinos ,limoneros ,pomeleros ,quinoteros etc etc .
PLÁTANOS NOOOOOOOOOOOO!

BB dijo...

Pegasita: tu relato ha quedado
sensacional. Y, como le comenté
a María, los disfraces, de ataque!!! Tremendo evento social!
Ni las fiestas del famoso Marqués
de Cuevas.
Aún no me repongo de tanto hula-hula.
Y, que vivan los novios!!!
Besos, besos, besos
BB

BB dijo...

Pegasita: Te colgué un comentario
que no salió. Aquí va otra vez.
Eres una narradora sensacional.
El evento social de la despedida
de Loli, quedó mejor que cualquier
fiesta del legendario Marqués
de Cuevas.
Los disfraces, geniales. Todavía
no me repongo de tanto hula-hula.
Felicidades a los novios!!!
Y muchos besos
BB

Lola dijo...

Bueno Pegasa, en que lio me has metido??????????
Me he reido un montón con tu relato y seguiré leyéndote. Un beso Lola

LOLI dijo...

Ay Marina!!!A la proxima que sera la despedida de Pegasa te disfrazaremos tan bienn que nadie te reconocera¡¡ya veras!!!

Marina dijo...

A VER CHAVALINA PEGASA, ¿YO YA HE VENIDO Y NO ME CONTESTAS?

Luis Lópec dijo...

Pero, por favor, cuanta información. Todo una fiesta. Besos.

PEGASA dijo...

Ana cuando tenga que organizar mi despedida de soltera te la encargaré a ti. jajaja

PEGASA dijo...

Y será verdad jajaja. Marina la diabla jajaja. Eso hay que verloooo jaja. Y perdona que no haya contestado antes. Pero es que me voy de viaje por trabajo y estoy como las locas. jajaja. Un besooo.

PEGASA dijo...

BB tesoro, lo primero disculpas, porque yo los comentarios los tengo que autorizar primero. Es para ponerle trampas a los piratas malevolos jejeje.

Niña tanto darle al hula-hula casi te quedas con el meneito hasta hoy. :-D.

Un besito.

PEGASA dijo...

Lola, ¿lio?. Ese es el que todavía nos queda, que luego tenemos la fiesta de la boda. jaja. Besitos

PEGASA dijo...

Marina te envío una caja de bombones de los más ricos. Para que me perdones el que no contestara. Y piensa para la fiesta de la boda de la Loli. Verás como lo vamos a pasar jaja.

PEGASA dijo...

Luis. Buenoooo si tú supierassss!!! Armamos la mundial. jajaja. Y con lo formalitas que parecemos. Un beso.

Anónimo dijo...

Estimada señorita:¿Me podría organizar Ud., que parece una persona seria,una despedida como ésta, pero en plan chicos?
Es que verá, mis amigos me han adjudicado una rubia despampanante, en plan guía,que no hace más que decirme no sé qué de llevarme a unas vaquillas, a una casa rural, a unos cars, y que no hace más que preguntarme cosas raras,¿Te hago un striptis?. Yo qué sé que es eso!Asustado me tiene, pues lleva unas esposas y no hace más que jugar con ellas.A mí, que solo tengo ojos para mi Loli. Gracias anticipadas.
Firmado. El novio

PEGASA dijo...

Ayyy, que te he pillado y precisamente no eres el novio de nuestra Loli. jajaa. Pillín, pillín. Ya te diré yo a ti quién te va ha hacer la despedida de soltero.;-D

ana maria parente dijo...

Como los BOY SCAUT :"Siempre lista PEGASITA " ,que del alborozo que me causará su futura boda ME CRUZO EL ATLANTICO EN PLATO VOLADOR.
Ud. vaya buscando sus innumerables súbditos.

ana maria parente dijo...

Me parece Pegasa que ya teneís al primer súbdito .
Si supiera el pobre hombre en las que se mete por esas cuestiones de extensión lineal !!!!!!
Ten piedad de él PEGASITA solo bótalo si no reune el requisito.

LOLI dijo...

Pero Pegasa hazle caso al novio mujer!!
Solo tiene ojitos para mi y quiere una despedida seria sin rubias que le persigan pobrecito mi chico!!!

Gracias por defenderme guapa ya estoy mas tranquila,me gusta la idea de hacerles dormir durante 40 días así podré tener un viaje de novios relajada ;)

ERES UN SOL ;)

BESAZOS

Ŧirє dijo...

jjajjajaa..
que arte..¡¡¡
y qu bien os lo montais.....
recuerdame que cuando haga mi despedida de solera (en al otra vida).....te pida que em la organices...
por lo menos..nos reiremos...
unabrazo paisanaaaaaaaa

Despedida Soltero dijo...

Informative content, In bachelor party you can drink all night but between the beer and the strippers, wouldn't it be fun to have a few bachelor party games such as Despedida Soltero.